В гостях у ИЗАБЕЛЛЫ

Зачем лететь в командировку самолётом, когда есть поезда? Спокойно сел, переоделся, положил под ноги несколько баллонов с пивом, купил у проводницы лотерейный билетик, дающий негласное право распивать спиртное, и сидишь, радуешься жизни.

Ночью дрыхнешь, убаюканный мерным стуком рельс, просыпаешься на безымянных станциях, думаешь о жизни, ждёшь, когда же наконец поезд снова тронется, чтобы вновь уснуть. Чух-чух… чух-чух…

"Просыпайтесь, через час прибытие!" - ходит утром по вагону проводница и стучит в двери купе. Встаёшь, идёшь чистить зубы, сплевывая пасту в металлическую раковину, мочишь и прилизываешь рукою короткие волосы, но перед этим обстоятельно какаешь, обложив туалетной бумагой стульчак, не обращая внимания на нервное дёрганье ручки другими пассажирами.

По опыту ты знаешь - вчерашнее пиво будет обильно выходить всеми путями, поэтому сворачиваешь небольшую палочку из туалетной бумаги и плотно запихиваешь плашмя меж булок, чтобы пот, стекающий по спине, не намочил трусы и штаны.

Пшикаешься туалетной водой и идёшь в купе. Там снимаешь с плечиков дорогой костюм, аккуратно одеваешь, смотришь в зеркало, вставляя в рукава золотые запонки, подобранные под часы, остаёшься весьма и весьма собой довольным.

На прощание ущипнув проводницу за попу, выходишь на перрон. На вокзале тебя встречает партнёр и везет в дорогой машине к клиенту. У тебя с партнёром кооперация. Проект на пятьдесят шесть миллионов рублей.

Клиент - крупнейшее предприятие в своей отрасли, ждёт от тебя презентации проекта. Есть конкуренты, но у них нет такого референса, такой компетенции. За тобой последнее слово. Главное - хорошо презентовать проект, представить партнёра, понравиться собственникам.

Перед выходом из машины ты брызгаешь в рот освежителем, бодришься, репетируешь улыбку. Тебя радушно встречает заместитель директора по производству - Олег Борисович и ведёт по извилистым коридорам в переговорную, попутно извиняясь за то, что совещание началось раньше, чтобы успеть обсудить насущные производственные вопросы.

Перед тобой распахивают дверь, и ты заходишь в комнату, а точнее - современный зал для совещаний, оборудованный проекторами, мониторами. Посередине большой и длинный стол, за которым сидят серьезные мужчины, также несколько дам, видимо с бухгалтерии и отдела кадров. Совещание идёт полным ходом.

Ты приветливо улыбаешься, киваешь всем головой, видишь два свободных стула, предназначенных для тебя и партнёра и направляешься к ним. Да ... совсем забыл: тебя зовут - Алексей Гагач…

- Алексей, Вы что-то обронили! - остановил меня Олег Борисович.

Я обернулся, зафиксировав на лице непринуждённую улыбку.

На синем ковролине, как американский авианосец на зеркальной глади Средиземного моря, лежала моя жопочная бумажка, одним своим видом суля пиздецовые неприятности. Я почувствовал себя в роли сирийского президента.

Тучный замдир, кряхтя, присел и поднял её. Учтиво протянул девайс мне, наивно щурясь через линзы дорогих очков в золочёной оправе.

Хуёво видеть – это хуёво. Мало того, что сам зашкварился, так ещё лопнул мыльный пузырь тщательно созданного мною образа эффективного менеджера. Я физически ощутил, как пафос со свистом выходит из того места, где раньше крепилась бумажка.

- Это не моё! - сказал я, стараясь сохранять самообладание.

- Ваше! - широко улыбнулся Олег Борисович и сделал шаг ко мне. - Из штанины выпала. Записка что ли? Видимо в кармане дырка. Держите!

Я сделал шаг назад. С расстояния в пару метров я отчётливо видел коричневый чиркаш и несколько толстых, черных, кучерявых волосков, начисто выдававших место последнего базирования американского авианосца.

Я всегда шел в несознанку. В первом классе, когда я, прогуливая уроки, обосрался в штаны и пришел так на продленку, тоже не признал очевидное. От меня сразу разбежались все дети. Воспитательница подошла, ласково потрепала мой мешок на жопке, вежливо спросила: "Алёшенька, ты случайно не обкакался?" Даже тогда я сказал твердое "Нет". "Пиздуй тогда к маме на работу, засранец!" - рявкнула педагог и вытолкала меня из класса.

- Олег Борисович, что там у Вас? - нетерпеливо спросил директор предприятия - Виталий Евгеньевич. Очень строгий и конкретный человек. - Садитесь наконец по местам, продолжим совещание.

- Да я коллеге пытаюсь вернуть утерянное, а он не берет! - развел руками ебущийся в очи замдир, ощущая неловкость.

- И что же он потерял такое? - недовольно поинтересовался босс.

«Надо было забирать!» - наконец выдал решение мой ситуационный калькулятор, как всегда с неким запозданием.

Олег Борисович приподнял очки и поднес бумажку к глазам. Партнёр, с которым я прибыл, отвернулся, непринужденно рассматривая обстановку, стараясь сделать вид, что пришел один. Я в ужасе замер. Все присутствующие повернулись и вытянули шеи.

- О-й-б-б-б-л-и-а!

Замдир сморщился как пися и отбросил каку в сторону. Понюхал пальцы, подавил рвотный спазм, хотел что-то мне сказать, но…

Выброшенный Олегом Борисовичем девайс, трепеща по ветру кучерявыми волосками, полетел в главного энергетика, но был ловко им отбит и метко перенаправлен в декольте одной из дам.

"Сифа!" - подумал я.

Мадама стала вопить так, как будто, блядь, никогда не подтирала жопу туалетной бумагой. За пару секунд падлюка оглушила своим ультразвуковым визгом всех присутствующих и театрально ебнулась со стула в обморок, так и не предприняв попытки достать каку. Понадеялась на коллег стало быть…

Настала пауза, которой я решил воспользоваться, чтобы выровнять ситуацию.

- Распределённая система управления производством, это не прихоть, а текущая необходимость... - начал я бодро, но голос быстро охрип, так как на меня теперь смотрело штук пятнадцать клонов Вупи Голдберг, с выпученными, ровно как у нее, шарами.

- Не, ну чему тут удивляться! – я пожал плечами. - Прогресс на месте не стоит.

- Беги, Форест, блядь, БЕГИ! - обрёл дар речи главный инженер.

Хлопнула дверь - съебался мой партнёр. Я тоже попятился к двери, открыл…

- Это происки конкурентов! - выпалил я на прощание негостеприимным работникам и поскакал за коллегой как сайгак. Говнюк не стал меня ждать, усвистав на своей дорогой тачке в гордом одиночестве. "Какие все нежные, обидчивые - подумал я. - Сложно с вами жить, пиздец как сложно!"

В ситуации был один плюс – дела сделались быстро, теперь можно было пропивать командировочные, чем я, собственно, и занялся.

Вернувшись на работу, я накатал подробный отчёт. Типа предприятие неадекватное, всё куплено до нас, на меня нисхуя наорала какая-то тётка, и тому подобная хрень, которую пишут обосравшиеся менеджеры.

Через две недели меня вызвал к себе директор.

- Алексей, что это? - кивнул он головой, на лежавшую перед ним на столе возле вскрытого почтового конверта, злосчастную бумажку.

- Происки конкурентов? - ляпнул я с вопросительной интонацией наивного дурачка.

- Это жопочная бумажка, Алексей. Ценой в пятьдесят шесть миллионов рублей, - сухо сказал директор. - А знаешь, что отличает обычного менеджера от профессионала?

- Что?

- Профессионалы покупают дорогой антиперсперант и брызгают на спину, а обычные менеджеры распихивают по жопам всякую хуйню!

- Ясно. А откуда вы вообще знаете, что это жопочная бумажка? - все больше охуевал я.

- Когда-то, Алексей, я был плохим менеджером…

- Тоже выронили где-то?

- Ой, иди Алексей. Да… постой.

- Что, Борис Иванович?

- Премии не жди.

 

@Андрей76 черкашик волосатый)))))))

 

Шо такое ?
И не лень было тебе искать

 

Скинь касик кореш на пластиковую карту

 

Никак мужик((
Тогда сумма на счету перестанет быть круглой, красивой..

 

Мне на УЗИ нижних конечностей

 

по ОМС сделай

 

У нас нет узи бесплатных

 

Ампутируй их нахуй и все пройдет..

 

да ну нах не поверю даж в пердях щя узи аппараты стоят

 

Этот чухан на водку клянчит хуле ты распинаешься??

 

@5.11.2017 open valve.

 

т а не бред какой то

 

О чём я всегда и говорю и призываю помнить

Поделюсь случаем, который был не так давно со мной.

Воскресенье. Сижу в своей съемной квартире, обжираюсь всякой херней и щелкаю каналы (ул. Маршала Бирюзова, Москва)...время мож 10-11 утра. Живу на 5 этаже. Слышу - крики женские, ругань, мат - явно какой-то кипишь. Выхожу на балкон - наблюдаю такую картину - молодой человек (а вернее быдло) сильно колошматит девушку, оба в явном подпитии и походу бухали всю ночь.

Вроде дело житейское и может у них игры такие - и сидел бы я дальше в своей норе - если бы не кровь на женском лице - добром думаю не кончится. Даже кроссовки ни стал одевать - спускаюсь в тапках, шорты, футболка - окрикнул этого молодчика - вроде подействовало но попер он на меня, я не шевелюсь - силы оценил сразу - комплекция у нас одна, но он в явном подпитии, шансы на моей стороне - метра за 2 до меня он остановился..и тут эта избитая окровавленная женская морда на меня начала верищать (дословно): "Ты кули казел не в свое дело лезешь?" Я конечно от такого немножко подоболдел...потом она сумку подняла с асфальта и пошла со своей окровавленной, пьяной рожей в сторону метро, парень за ней...а я к себе в растроенных чувствах..потом полицейский патруль увидел во дворе, видимо кто-то все же вызвал полицию на крики...

P.S приятель на работе бывший оперативник уголовного розыска, поделился с ним этой историей, говорит: "Никогда не вмешивайся в такие дела - тебя же и не правым сделают". Здесь я не могу с ним согласиться - получается человека будут убивать - а я стоять ,моя хата с краю"...стыдно так жить

 

@TDM009

 

Ты бы видел эти ямы на дорогах после зимы у нас.. Просто пиздец

 

угрожаешь мне катаракта?

 

Господи

 

продолжай

 

Не верь никто не заставляет, кароч искать надо 2 рубля на две ноги, а если операцию делать скажут ещё тыщ 5,такие дела брат, узи нигде нет только за деньги в частных клиниках

 

Ещё пока нет

 

Чаво?

 

как так то

 

ак вот так то аккуратность такта

 

Пиздежом попахивает бородатый Ваня операцию делал она стоила ты за всю жызнь стока не заработаешь..

 

Только надо учесть, сколько из этих денег он отдал за операцию, а сколько за подмывание жопы

 

от протеина хирурга