В гостях у ИЗАБЕЛЛЫ

Дорога на мсмк

 

Новый челлендж

 

А я козерог, козел короч. А с овном я знаком у меня жена овён

 

А ты?

 

@Мавроди ещё даже эта блевотина осталась с марта месяца. Надо? Волос нет но могу насыпать

 

Повезло тебе

 

Терпимо)

 

Как ты додумался это купить?)

 

Я не покупал, мне пробник дали))

 

Подари кому нибудь, кто тебе неприятен)

 

Да это я не в обиду. Просто стихи строчишь, в любви признаешься. На фоне местных альфачей слишком выделяешься.

 

Ага. Типа - нюня )?

 

Романтик блять

 

Не забывай про защиту!

 

Чет типа того. Нюня-романтик-куколд)

 

особенно последнее про веню.

 

утра биздельники)))

 

доброе утро, сладуси

 

Грудь красивая

 

Офис. Пятница после обеда. Прошу моего коллегу Сергея подготовить наш совместный отчёт для шефа. Сергей увлечённо смотрит в экран монитора и что-то бубнит:

- Серега, что-то не получается? - уточняю я.
- Да нет, не в этом дело. Тут походу проблема посерьёзнее. Подойди.

Я подхожу. На экране открыто с десяток окон сайтов страховых компаний.

- Прочитал новость, что у нас большая проблема со страховкой дорогих спортивных автомобилей.
- Да ты что? Не может быть!
- Ну, смотри сам. Вот объява. Допустим, я купил Lamborghini Aventador, 2017 года, 740 л.с.
- За двадцать три с половиной миллионов ?
- Дай помечтать! Так вот, на большинстве сайтах страховых даже нет этой модели! А вдруг в меня въедет пьяный пенсионер ?
- Это беспредел! Интересно, а какой налог на такую машину?
- Вот именно, интересно же!

Я вернулся к своему столу. Свернул окно с отчетом. И уже через пару минут ответил:

- С твоим движком 248 000 рублей в год!
- Ох, ничего себе! За то, что я люблю быстро ездить?
- Слушай, если на сайте налоговой есть эта марка автомобиля, то почему в страховых-то нет. Надо звонить!

Мы поделили страховые на две части, стали обзванивать, параллельно занося данные в таблицу. Через пару часов мы имели отнюдь неутешительные результаты! В некоторых страховых, когда слышали цену машины, молчали, потом говорили, что, к сожалению, ничем не смогут нам помочь. В других записывали наши контакты и обещали сделать запрос в головной офис. В третьих предложили застраховать как ценное имущество и не ездить на автомобиле.

Ближе к вечеру к нам зашёл шеф за отчётом. Мы честно сказали, чем мы занимались, он спросил какой налог. Потом он дважды изучил получившуюся таблицу с данными и со словами «они там совсем с ума посходили», начал кому-то звонить:

- Алло, Петрович, я вскрыл нарыв общества... Ты можешь посчитать мне...

С этими словами он поднялся к себе. Я начал собираться домой, когда Сергей огорошил:

- Ты знаешь, что клитор гиены достигает пятнадцати сантиметров?
- Да ладно! Срочно звони шефу!

Александр Бессонов

 

Опять дарью донцову на ночь читал?

 

ты долбоеб как @Phobos автора в конце текста прочитать не можешь?))) Или доебаться решил?

 

Я к тому что хуету низкопробную читаешь аки донцова

 

я не читаю)) я выкладываю))) так что не пизди а то в песочницу к Фобосу пойдешь))))

 

Можете рофлить сколь угодно но мне похуй.
Лечебные процедуры ебать..

 

Ебанутый сука.

 

уринотерапия